Mi mejor amigo es el perro

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si
no hubiera una esposa que les esperara.
Quitad a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

-Darío,en un momento de inspiración etílica



Un hombre de mi posición (horizontal en estos momentos) suele oír extrañas cosas sobre él mismo.Ahora andan diciendo que no soy amigo de los perros.¡Que no me gustan los perros!, y si en algún momento he tenido una amiga esa era Kela,mi perra schnauzer. Si no la llevé en un viaje a Florida, fue solo porque no había plaza para ella en el avión.Por lo demás, en Valencia me siento solo sin mi perro.Tanto es así, que cuando en alguna fiesta erasmus veo a una chica guapa con un perro, se me humedecen los ojos y acabo por invitarlos a tomar un trago en un bar.
En los 8 años que llevó junto a mí, Kela y yo nunca hemos discutido.Bueno, alguna vez que otra me ha mordido, pero, entonces le he devuelto el mordisco. ¡Hay que enseñarle quién manda en casa!
En vestir a Kela, nunca he gastado más que en cualquier otra chica, y ni siquiera una vez me ha pedido un collar nuevo, sólo porque el perro de enfrente ha estrenado uno. Tampoco se ha lamentado nunca en un cabaret porque no bailo el twist.
También puedo afirmar que jamás me ha dicho:
--¿Por qué no tomas lecciones de baile, querido?

Pero, no quisiera que se me interpretara mal. con esto no quiero decir que los perros puedan sustituir al bello sexo que florece en nuestro país. Esto es algo que cada uno ha de decidir por sí mismo.Personalmente, no veo por qué uno no puede tener un perro y una mujer. Pero si hay alguien que no pueda mantener más que a uno de los dos, le sugiero que elija el perro. Por ejemplo, si el perro nos ve jugando con otro chucho, no corre al abogado a decirle que su matrimonio ha naufragado y que exige seiscientos huesos mensuales en concepto de alimento, más el coche bueno y la casita de cuarenta mil euros sin su hipoteca de veinte mil.

Mi desmesurada afición por los perros,no significa, naturalmente, que no sienta cariño por otros animales domésticos. Durante años de mi vida, tuve en casa animales de una u otra especie, cuando menos un pariente lejano o una rata. (La verdad es que no existe una diferencia notable entre ambos).
En cierta ocasión, siendo niño, e regalaron una pareja de cobayas, a los que, con alguna dificultad, acabé por querer como hermanos.Pues bien, las dos cobayitas se instalaron en nuestro antiguo trastero y un día aciago descubrí que el suelo se hallaba materialmente cubierto de diminutas criaturas.
Entonces no tenía un corazón tan grande como ahora y sólo era capaz de amar un máximo de treinta o cuarenta cobayas. Me quedé perplejo. ¿Hay alguien que sepa lo que es permanecer perplejo toda una tarde ante noventa y seis cobayas?
-Véndelos - sugirió mi hermana.
Viendo el poco entusiasmo que en mi hermana despertaba los minúsculos roedores, acepté su sugerencia y fui a una cercana tienda de bichos, donde ofrecí mis noventa y seis cobayas por unos...20 miserables euros de ahora.


Pero, dejémonos de disgresiones y volvamos al meollo de la historia.En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar con una sencilla corista/modelo/relaciones públicas/imagen de Piccadilly sin pedigree. Al igual que el gato de Angora, esta chica permanece fiel a cualquier hombre que la alimente. Sin embargo, desgraciadamente, la semejanza entre uno y otra no pasa de ahí, puesto que mientras el gato de Angora queda satisfecho con un platillo de leche, la "diva" no ceja hasta que la lleven a cenar al Don Salvatore, Pavillon o al Club 21, donde dos personas pueden comer bien por unos 70 euros,sin dar propina.

Definitivamente, la corista no es el animal más adecuado para el hombre modesto; sin embargo, espero llegar a tener una, un día u otro.

¿Le hago una lista?

Más claro agua.
Hay unas determinadas razones que nos hacen dejarnos llevar por los jardines de Afrodita.


1) Porque no puedes dormir.
2) Sexo de reconciliación.
3) Sexo de ruptura.
4) Tus amigos te han contado una nueva posición.
5) Venganza.
6) Despecho.
7) Acción aerotransportada. Esto es cuando aterrizas en una ciudad y no tienes habitación de hotel, con lo que vas a un bar directamente, a intentar ligar. También conocido como "follar por un techo".
8) No hay nada bueno en la tele.
9) Porque estás en un hotel.
10) Curiosidad. Imaginaros que siempre has querido acostarte con una chica muy alta. No una chica grande, sino alta. Una chica normal, pero que midiese dos metros y llevase una minifalda vaquera. Si viese a una chica así tendría que saber como es.
11) Llueve.
12) Acaba de terminar la primera parte de un partido.
13) Dieta/Ejercicio.
14) Celebrar la perdida de peso reciente.
15) Por fin tienes la oportunidad de enseñarle algo de acción a la cama de tu infancia.
16) Noche de graduación.
17) Estas en su casa y no te apetece mover el coche.
18) Enseñar lencería nueva.
19) Celebrar una victoria por parte del equipo/partido político preferido.
20) La oportunidad de hacerlo en un sitio especifico (Burger King, avión).
21) Para probar que no estamos inmersos en la rutina.
22) Aliviar estress.
23) Piernas recién depiladas.
24) Te has olvidado de comprar un regalo de cumpleaños.
25) Están poniendo "Let's get it on" de Marvin Gayle en la radio.
26) Celebrar la alegría de estar vivo despues de una experiencia cercana a la muerte.
27) Tu única oportunidad con alguien famoso.
28) Es el tiempo en el que se hace un huevo duro.
29) Para no limpiar, estudiar o realizar cualquier tarea que no quieres hacer.
30) Ella quiere.
31) Hace frío fuera.
32) Para animar a alguien que está deprimido.
33) Por que los vecinos están haciendo mucho ruido y quieres competir con ellos.
34) Tu compañero/a de piso está fuera de la ciudad y puedes usar el sillón del salón.
35) De una manera totalmente protegida, celebrar que no estoy/estas/estamos embarazados.
36) Por entrenar.
37) Tiene aire acondicionado y tu no.
38) Porque el o ella es de un país del que todavia no te has acostado con nadie.
39) Sexo "Madre mía, tus pantorrillas son muy sexy con esos pantalones cortos"
40) Has llamado o mandado un mensaje a la persona equivocada, pero también le apetecía.
41) Porque se parece a esa prima buenorra que tienes, y es lo más cerca que vas a estar de que si te acuestas con ella sea ético y lo puedas contar.
42) Te acabas de mudar a un piso nuevo.
43) Porque te ha dicho que te quiere y no estás listo para decirlo tu también.
44) Porque estás haciendo la cobertura a tu amigo.
45) Te van a caducar los condones.
46) Se está poniendo un poco duro...
47) Por un error de comunicación... se te ha caído un ganchito en su entrepierna, y cuando lo vas a quitar, piensa que estas intentando algo, con lo que sigues el rollo....
48) Para reforzar comportamientos positivos (buena higiene, afeitado...)
49) Para cambiar de tema
50) Por amor

Bandada de pichones; desbandada de amantes...

Hace ya muchos años, cuando era joven y célibe, me volvía loco por las chicas. Esto no constituye una rareza, especialmente en un muchacho señalado por el destino como maníaco sexual en potencia.

La verdad es que, cuando a un hombre joven no le gustan las chicas, lo más probable es que algún psicoanalista acabe por decirle que está enamorado de su padre o de su madre...

Así es que aconsejo a los adolescentes que empiecen a perseguir a las chicas el mismo día en que comienzan a vestirse por sí mismos, y que desdeñen cualquier veleidad que no haría más que llevarles a la ruina física y moral, perjudicándoles incluso en su carrera política, ocasionalmente.

No se preocupen de lo efímero del escarceo nocturno habitual propio del Carmen...
asimismo, no jueguen todo al mismo número, en un encuentro indefinido con una pseudoesposa.

“¡sic transit gloria!”

L'amour como diversión: ¡Bendita diferencia!

Hasta cumplir los cuatro años no establecí diferencia alguna entre los sexos. Iba a escribir "entre los dos sexos" pero ahora se dan tantos matices que si alguien dice "los dos sexos" se expone a que los amigos le consideren un caduco anacrónico y se pregunten en qué caverna habrá vivido uno en las últimas décadas.

Mi primera visión de un ignoto mundo de ensueños tuvo lugar con ocasión de la visita que hizo a mi madre mi única tía, mujer adinerada y de sugestivos encantos.estaba casada con un famoso fotógrafo y ,aunque todavía era joven,habia viajado mucho,perdiéndose en más de una ocasión.Tenía el cabello rojo y los tacones altos, y unas formas ondulantes que se acentuaban donde deben acentuarse las formas.(lamento que mi extremada juventud me impidiera concertar una cita con ella).
Su presencia llenó la casa de una exótica fragancia evocadora de insólitas tentaciones, que más adelante identificaría con el aroma característico que se percibe en todos los burdeles...naturalmente,en aquellos momentos desconocía enteramente l oque excitaba mis pituitarias, por lo que, en mi candor,lo califiqué de mágico efluvio.
Sin embargo, fuera lo que fuera, resultaba inquietante y,desde luego, se apartab amucho de cuanto había olfateado antes.
en nuestro antiguo piso,yo estaba acostumbrado a los olores de dos perros,combinados con los de las cotidianas coles hervidas y los procedentes del piso per sé.
Pero,en aquel instante, allí estaba yo aspirando el penetrante perfume de todas las eras: una fragancia que hacía temblar a los más robustos de frenética apetencia y que hacía que los débiles lloraron de desesperación(dadme un premio cervantes,¡por favor!).
Mi tía era una mujer muy guapa y al mirarme esbozó una sonrisa de admiración.Luego,se volvió hacia mi madre y le dijo:

-¿Sabes que D tiene los ojos pardos más hermosos que he visto en mi vida?

Hasta entonces, jamás había concedido yo la menor atención a mis ojos.Bueno,sabía que tenía ojeras, pero nunca se me había ocurrido pensar qeu mis ojos tuvieran algo de extraordinario.Consciente, pues, de mis recién descubiertos encantos, alcé desmesuradamente las cejas y miré fijamente a mi tía. Ella no volvió a mirarme, pero yo continué con mis ojos clavados en ella, con la esperanza de que hiciera un nuevo comentario sobre mis hermosos ojos pardos.
Al cabo de un rato empezaron a dolerme los ojos a causa del continuado esfuerzo, y aquel perfume tan penetrante empezó a marearme.Me veía incapaz de atraer sobre mí su atención, y en cambio, ansiaba otra frase elogiosa sobre mis bonitos ojos, así que me puse a toser.
Pero no con una tos ligera y discreta, sino con una tos profunda y cavernosa que hubiera hecho palidecer de envida a la propia DAMA DE LAS CAMELIAS (ya hablaré sobre ella otro día). Tanto tosí que se me levantó un espantoso dolor de cabeza, sin que, por otr aparte, lograra despertar en ella la menos muestra de interés.
AL fin hube de darme por vencido y bajo la aflicción de mis muchas dolencias, salí de la estancia, aturdido y febril, aunque enteramente feliz ante el primer piropo que recibí de labios de una mujer...aunque hubiera sido un comentario casual de mi tía.

Hubo de pasar mucho tiempo antes de que un dia, mirándome al espejo, descubriera que tengo los ojos verdes.

Prólogo advertencia

De sobras sé que el título de este blog es capcioso, pero lo cierto es que hay mil modos de vender un blog, como los hay de desollar un gato. Claro que no existe ninguna relación entre ambas cosas... sin embargo, tenía yo una tía que siempre decía que existen mil maneras de desollar un gato.
Un buen día, bajo una ola de calor que se abatía sobre el East Side de New York, cedió a sus impulsos y no tardaron en llegar unos hombres vestidos con batas blancas que se la llevaron, mientras aún sostenía el pellejo del gato. Fue un espectáculo poco ameno.Por otra parte, parece que mi tía no andaba muy equilibrada.

Quienquiera que lea este blog habrá de considerarse expoliado si s eha dejado engatusar por el título. Yo bien quisiera escribir un buen libro erótico que motivara un escándalo mayúsculo. Es indudable que lo que más excita las apetencias literarias del internauta lector, es saber que el autor de estas líneas ha sido encarcelado por sobreexcitar la libidinosidad de millones de compatriotas.
Descartada, pues , la cuestión sexual, vamos a ver de qué otras cuestiones podemos ocuparnos...